j'me suis ensaboté quelquepart.

2009-02-03T07:31:00.000-08:00

y'a des fois ou les portes restent ouvertes.
il finit par faire froid.
ça prend des chaussettes. chaud-sept. chausse cette chose, c'est chaud cet chaussette.
j'ai des chaussettes qui ont un abri par orteil. y'en a même une paire toute rose en poil de nuage que c'est le condo de luxe pour orteil. or-teil.

2008-11-30T23:08:00.000-08:00

bien que tu saches déjà..

ton sourire goûte bon.
t'as des petites rayures spéciales sur les lèvres qui font que ta bouche ressemble à un p'tit truc marbré à la fraise.
caché dans le fond de ton oesophage, y'a un endroit scabreux qui produit du sucre non-équitable.
j'suis certaine que même ta gerbe goûte bon.
(c'est pas ça l'amour?)
((et non. je goûterai pas.))

pis c'est pas tout...

tu fais des choses que personne fait.
tu regardes avec des yeux comme si t'avais des lunettes super-méga-trop-haute définition pis ça semble si.. si.. tellement.. beau?
ta mémoire enregistre tous les je t'aime et y'a en jamais un qui file droit, jamais.

j'oublie souvent de te remercier de faire mon parapluie des bons jours, d'être ma tylénol quotidienne.

ce soir, 'faut que j'te dise merci:
mon foulard de laine sent bon.

2008-10-17T06:54:00.000-07:00

je remercie ton corps de m'avoir attendu
il a fallu que je me perde pour arriver jusqu'à toi.
je remercie tes bras d'avoir pu m'atteindre
il a fallu que je m'éloigne pour arriver jusqu'à toi
je remercie tes mains de m'avoir supporté
il a fallu que je me brûle pour arriver jusqu'à toi.

2008-08-12T21:53:00.000-07:00

il faut avouer que ses yeux, ils sont même pas homologués.
(...) je crois même que la nuit, ils sont violets.

c'est sûr que parfois, souvent, je fais tout moche.
j'ai des côtés qui sont emmerdants.
j'ai le cul qui suit pas mes pas.
je fixe rien et c'est vrai que je pense à rien.

dans ma tête, y'a des spectacles de marionnettes.
y'a rien à faire, ça tient du délire.
j'essayerais de trouver les mots, je pourrais pas. ça collerait pas.
j'ai le loisir gras.

j'aimerais me faire greffer un coeur qui bat moins vite.
y'aurait moins de sang pompé/filtré inutilement.
mais ça coûte trop cher, la greffe, parce qu'après tout, candy slut, c'est pas répertorié comme un vrai boulot.

2008-07-23T19:39:00.000-07:00

je l'ai dans la tête comme une mélodie, alors mes envies dansent.
dans notre histoire rien n'est écrit, mais tout sonne comme une évidence.

je suis heureuse qu'il ait compris que j'ai vraiment peur de me noyer.
c'est pas de la foutaise.

j'ose pas mettre ma tête sous l'eau.
ça fait comme si on nageait dans un pot de vaseline.
les yeux sont tout collés, puis on sait qu'on a pas le temps.
il faut focusser sur l'urgence de sortir la tête.

les gens comme moi peuvent pas nager.
c'est impossible.
les gens comme moi savent qu'il faut pas jouer avec le non-retour.

de toute façon, on finit toujours par se saloper une phalange.

2008-03-25T21:06:00.000-07:00

je porte souvent des lunettes fumées.

c'est pas que j'aime pas le soleil.
c'est les autres qui sont éblouie par moi.

je vais mettre ma tête dans la toilette et tirer la chasse trois fois. promis.

2008-03-07T11:11:00.000-08:00

je passe tout mon temps dans les hauteurs.
'faut dire que y'a pas grand chose à foutre. en bas.

alors je descends rarement.
quand je déboule, souvent j'ai besoin qu'on me tienne la main.
très fort.
j'ai l'habitude de me prendre les pieds un peu partout.
c'est la maladresse qui fait ça. je suis maladroite.
c'est incurable.

de toute façon, d'en haut, on plisse les yeux un peu et on peut écraser les gens entre le pouce et l'index.
c'est si facile.

2008-03-07T11:03:00.000-08:00

jeter tout par les fenêtres.
t'aimer de tout mon être.

je ne suis bonne qu'à ça.
est-ce que ça te décois?

2008-01-15T09:41:00.001-08:00

Qui a des dents de lait quand elle sourit
Quand elle chante
Et des dents de loup quand elle est furie
Qu'elle est méchante

il y a quelque part une limite que j'ai peine à conserver.
ça se voit partout.
quand il me regarde, y'a souvent un oeil qui cherche plus vite que l'autre.

c'est sans issus. c'est comme un immense cul. c'est comme un immense sac.

merci de me dire ''je vous aime''.
un je t'aime à chacun de mes millions de côtés.

2007-12-10T08:44:00.000-08:00

bientôt, un jour, peut-être.
je serai grande de tellement de jours, tellement de nuits.
je pourrai raconter comment tu m'as pris dans tes bras et tu m'as isser jusqu'à très haut et que j'ai pu toucher des choses qui ne portent pas de nom.

je sais seulement que ça s'enfile, se tisse très très serré et un jour j'aurai un foulard aux couleurs inconnues et ce sera si doux que je creverai seulement à y toucher.

2007-09-10T09:34:00.000-07:00

j'ai enfilé mon état de circonstance.
effrayant, oui. comment ça ne pourrait pas être effrayant mais pourquoi, enfin pour une fois ça ne pourrait pas être différent.
je sens l'air sans que j'ouvre la fenêtre.
et je reste un peu craintive, caché au fond de mes orteils.

mais je sais que quelque part dans le monde, au delà de l'atlantique j'ai un copain qui connait et qui console ma peur du orange.

2007-07-10T13:58:00.001-07:00

j'ai foutu mes choses et ma tête dans un ascenseur.
pesé sur tous les pitons, sans regarder.
j'ai fermé les yeux et j'ai attendu.
longtemps.
tellement longtemps que j'ai dormi six fois.

et puis quand la porte de l'ascenseur elle s'est ouverte, j'avais grimpé milles étages.
je voyais le ciel au complet et j'ai tenu la rambarde très fort parce que je voulais tout, sauf tomber.

et là, j'ai respiré le plus fort possible.
j'ai su que je ne tomberais jamais.

2007-06-22T08:34:00.001-07:00

voir le monde comme je suis. non comme il est.

2007-05-31T07:30:00.000-07:00

je vais imploser.
ou exploser.

je sais pas.

mais ça va faire des tonnes de p'tits bouts de rien partout.

2007-05-28T05:29:00.000-07:00

malgré les détours bizarres.

j'avais ma tête dans un sac de papier brun, un petit trou pour les yeux, à peine un nez.
c'était impossible de voir, et de tout façon c'était trop laid, c'était à gerber partout.

et puis tout à coup tout est devenu comme lorsqu'on passe un doigt dans un verre de lunettes embuée. un petit peu, mais pas beaucoup finalement.
suffisamment, disons.
et soudain je suis devenue grande de au moins le double d'avant.

2007-05-25T18:37:00.000-07:00

hors de tout doute raisonnable,
il n'y a que dans mon lit pour que demain soit bien plus que probable.

j'ai seulement eu envie de me cacher derrière mes mains et regarder par l'intérieur de mes yeux.
et j'ai vu des choses. des choses.
j'ai vu surtout du bleu et j'ai vomi.

2007-05-14T10:37:00.000-07:00

j'ai manqué d'air, je m'en souviens.

et puis, j'ai essayé de compter combien j'avais de frissons/minute.
mais c'est foutu d'avance.
quand j'arrête de respirer, quelques secondes, mon corps devient tout raide, puis se détend, fond, se liquifie, devient petite flaque. et arrive par derrière quelqu'un, n'importe qui, avec des bottes de pluie(jaunes) et saute à pied joint et je deviens personne.
et je récolte toute mon eau dans une petite bouteille transparente, je ne sais pas si je suis larme ou pluie ou sueur ou sevenup mais je sais que c'est très triste.

j'ai soif.

2007-05-07T05:08:00.000-07:00

j'ai environ 10 000 oreillers de planqués sous la peau.
même tomber à la renverse, c'est pas si grave en fin de compte.
ça fait simplement beaucoup, beaucoup de plumes qui gravitent et qui retombent.

je passe trop de temps libre à dégueuler mon intérieur.

2007-04-29T16:12:00.000-07:00

j'ai un vertige.
ça commence tout en bas, juste avant les orteils. et ça remonte le long de ma jambe, ça glisse doucement dans mon dos, doucement, j'arrive presqu'à en frémir. puis ça reste coincé quelque part à la base du cou. des petites vibrations. si au moins elles pouvaient se transformer en autre chose. mais non. c'est foutu.
je pose les yeux partout et c'est partout nul part.

et puis j'ai encore envie de vomir.

(j'ai jamais réussi à avoir pied quelquepart.)

2007-04-20T19:29:00.000-07:00

Est-ce que j'en ai les larmes aux yeux
Que nos mains ne tiennent plus ensemble

autrement, je suis trop silencieuse. c'est tout.

2007-04-08T19:55:00.000-07:00

il parait que c'est pas possible de dormir sur le plancher froid.
je suis bien, maintenant. arrête. ok?

j'ai la gorge au pied du mur.
c'est trop facile. trop souffrant. trop incohérent.

je veux dormir.
je m'en fous d'avoir le cul froid et râppeux.

2007-03-30T23:16:00.000-07:00

pleine nuit.
je me réveille d'un cauchemar.

tiens, je ne dormais pas?

c'est mon train qui déraille ce soir.
t'es ou, mon copain?

2007-03-30T23:12:00.000-07:00

(la mégère est pas loin sous la pute..)

2007-03-26T18:25:00.000-07:00

j'ai cet arrière-goût amer qui colle au fond de la gorge. j'ai pensé t'envoyer deux-cent cartons d'allumettes ou j'aurais écris un bon mot sur chacun d'eux. mais j'ai le cerveau en pudding d'hôpital. celui ou y'a des p'tites boules de j'sais-pas-quoi, style tapioca. je déteste, et toi? (merde et remerde!)

j'ai la bouche qui claque. j'espère que tu comprends.

il est facile de prendre un train, encore faut il prendre le bon.

2007-03-23T19:55:00.000-07:00

je me suis cassé le tout. l'ensemble de l'oeuvre.

j'ai mal et en plus, j'ai perdu des p'tits bouts de mon cerveau en chemin.

et pour faire chier, j'ai personne à qui me plaindre.

2007-03-19T07:12:00.000-07:00

j'ai seulement envie d'un.
café.

ah. et je fais les choses à l'envers.

j'ai seulement envie de.
dormir.

2007-03-12T07:31:00.000-07:00

une claque en pleine gueule.
me remet les yeux devant les yeux.
si facile.
j'en rajoute; le mâle dominant a compris.
pas con. juste tristement lucide.
fait comme si rien n'y parait. ne veut pas voir. ne veut surtout pas comprendre.
(et je suis à grandir, encore une fois, plus vite que je devrais.)
un orage dans un verre de coke.

j'en peux plus de faire le tour des gens en soixante-deux secondes.
un satellite.

je vais mieux. merci bonsoir.

2007-03-07T18:11:00.000-08:00

Tu habites un projectile
Qui s'éloigne et moi je suis immobile.

-je reviens de nul part.
-je commence à comprendre.
-de mieux en mieux
-de moins et moins.
-je batterais quelqu'un à coup de pelle.
-n'importe qui.
-pourvue que ça se fasse dans un grand bruit.
-j'aimerais que quelqu'un ait cette même envie sadique du coup de pelle.
-j'aimerais être ce n'importe qui.
-celle qui le reçoit.
-je sais pertinemment que c'est sans issue.
-en ce moment, une seule personne me retient les deux pieds sur terre.
-je vais me blottir sur elle.
-maintenant.

2007-03-05T19:31:00.000-08:00

je dérape.
voilà je ne sais combien d'heures d'éveil à revirer mon corps sous toutes ses coutures, à chercher un zipper et finalement je crois qu'il n'y en a juste pas.

(comment quelqu'un dans le monde à pu écrire une symphonie qui porte le nom d'une conasse de fermeture éclair. la vie me dépasse.)

quand ils s'endorment, je m'encrasse et je me pitche ouuuhouuu, can't anybody see dans les oreilles. je me saoule à grands coups de jack daniels. et je me trouve un peu, un tout petit petit peu ridicule.

assommez-moi quelqu'un.

2007-03-04T07:59:00.000-08:00

ahahahah!

c'est tout.

(sauf que ce matin, je me fracasserais le crâne sur le mur)

2007-02-21T12:16:00.000-08:00

je sens que le vent tourne.
je sens aussi que ça me retourne.

je pouvais jeûner pendant trois jours. je pouvais me priver de sommeil pendant quatre jours. je pouvais cesser de parler pendant une semaine. je pouvais me fouetter, me frapper, m'interdire de cligner des yeux.

je pouvais faire le tour du pâté de maisons toute nue. je pouvais me transformer en prostituée pour la soirée. je pouvais dormir dans la rue quelques nuits ou passer l'après-midi à quêter sur le trottoir. je pouvais voler quelque chose dans un magasin et me faire arrêter.

torture. quelque chose avec des insectes. je pouvais essayer de trouver une coquerelle et la manger. je pouvais élever des coquerelles dans mon appartement et les libérer. manger des vers de terre. faire un truc horrible avec mes propres excréments. me faufiler dans la cage d'un lion.

je pouvais me taillader.
je pouvais me blesser, me casser un doigt. briser une paroi vitrée avec mon poing.
un lavement.
regarder fixement le soleil.

et non. finalement, je suis resté assise chez moi.

2007-02-20T13:32:00.000-08:00

sacrament.

j'essais de mettre un pied devant l'autre et je me prend la chaussure sur le rebord du trottoir.
je ne suis pas là, du tout.
j'ai nul part où me pendre. (shit!)
et tout ce que je fais, je m'assis, les jambes repliées sous les fesses et je suis aussi stupide que les autres, sauf que je suis incapable de me sacrer la tête sous le jet d'eau froide. j'ai peur de l'hypothermie. c'est ça.

2007-02-19T12:27:00.000-08:00

c'est si facile de frémir quand on change le goût d'un café.
un peu de sucre et puis on se demande pourquoi on s'entête à le boire amer.

(j'adore les euphémismes.)

2007-02-10T21:36:00.000-08:00

je le porte au fond de moi, comme on porte un poumon, sans le savoir, puisqu'il est là depuis le tout début de l'éternité, la mienne.
il arrive toujours un moment au centre de ma nuit, quand je dors pas comme ce soir, un moment ou j'arrête mon cerveau et que je respire, je respire doucement et je sais qu'il vibre, dans la pénombre d'un lieu de galère.
et je vais au dessus de la ville, sans les lumières, sans les stops, sans les rues, sans les portes, et je fais seulement mettre ma main tout autours de son cou, et j''écris en petits bâtons d'allumettes ''hey, mon copain, je suis là''.
parce que ce soir, je sais pas pourquoi mais je suis certaine que j'aurais dû y être.

2007-02-09T21:16:00.000-08:00

je dors pas.
c'est fichu pour la nuit.
moi qui pensait que c'était suffisant d'avoir une robe crème glacée, je me suis mis la main dans le cul.
dieu que je suis vulgaire.

2007-02-06T07:18:00.000-08:00

il y a de ces fichus matins, j'aurais du dormir encore quelques heures, pas me réveiller, pas maintenant.
et maintenant que je suis debout, les yeux fermés, oui je les garde fermés. très très fort, très très serrés.
je peux seulement couper le bout de rêve qui pend au bout de mes paupières, clic clic, ça tombe et je le balais et je le porte-poussière et je le jette.

les réveils savent tellement se faire brutaux.

2007-01-31T05:59:00.000-08:00

j'étais juste assez lucide pour penser que si je tombais, ma tête se fracasserait sur chaque marche.
puis je me suis imaginé en bas de l'escalier, avec des p'tits bouts de mes pensées qui coulent sur la rampe.
et après, j'ai pris la ferme décision d'acheter du sable pour mettre sur la glace et de rajouter ''café'' à ma liste d'épicerie

2007-01-29T07:47:00.000-08:00

voilà que ça me prend, alors que j'en suis au point mort, totalement épuisée.
un goût un peu amer, un peu fauve, et je me frotterais comme on se frotterait sur un tapis, encore et encore jusqu'à l'irritation finale, la peau qui craque et qui fend.
et puis, je m'en fouterais si ça se ferait salement. j'ai juste envie, maintenant et puis c'est pas toi, je le vois très bien que c'est pas toi.
idiote. idiote...

c'est pas facile de dire les choses comme elle se présente. c'est secret, ça fait partie des trucs qui ne franchissent pas la limite raisonnable de la parole.
je suis brulée.

je pense à quelqu'un de vieux et ça s'en va. ça s'en va.

2007-01-16T16:49:00.000-08:00

parfois, elle ouvre les yeux si grand que j'ai peur qu'elle engloutisse l'univers.
sauf que c'est pas une vraie peur.

2007-01-15T16:14:00.000-08:00

je suis si fatiguée.
mais quand tu es grand, il faut que tu plies le linge, encore et encore, parce que les mottons de tissus dans le fond des tiroirs, pffft! ça fait tellement immature.

parfois, je prend ma couverture et je me couche tout près de la sécheuse. la chaleur et le chucotement répété qui s'en dégage, c'est si bon, si bon que je ferme les yeux et que pendant une seconde je deviens petite fille et j'oublie que j'aurai une brassée à plier.
mais au bout d'un morceau d'éternité, le buzzer, encore plus agressif que celui du réveille-matin, me sort de moi-même et je plie et je plie et je rage et je plie.

mais qu'est-ce que je fous.? j'ai encore tellement besoin d'une maman.

2007-01-15T10:46:00.000-08:00

je ferai comme une fille qui se défend,
une fille qui perd son sang.

j'ai un verre tout plein de whisky et je sais que je serais ivre à rien.
tiens, foutu dans l'évier. mon grand frère me gronderait. on ne gaspille pas les bonnes choses que la vie nous donne.

heureusement (ou pas) je suis parfaitement capable, sans ça, de me mettre en petit rond, minuscule épingle, le temps d'un instant, et... mon dieu, je larme!
et voilà, c'est partout, j'éclate de rire dans mes larmes et ça éclabousse, c'est partout, vraiment, j'le jure.
c'est pas juste. ce soir là il sentait ce que ça sent quand on ferme les yeux et qu'on frisonne.

tous les états me frôlent. je pense à toi, qui aurait pu déchoir dans un petit bout de papier mouchoir. tristement, je trouve facile de me convaincre que c'aurait été pour le mieux. et je larme de plus belle.

2007-01-15T08:06:00.000-08:00

j'étais assise au centre d'un tas de détritus et j'ai pensé:

je vais vomir.

non. pas tant que ça mais presque.

2007-01-15T07:58:00.000-08:00

d'accord. j'avais dis que non. j'avais juré que rien de rien me ferait changé d'idée. et puis voilà, finalement je suis aussi maléable que de la pâte à modeler sucrée. je change d'idée à cause d'un regard bien placé, tu me tiens à bout de doigts et je vais flancher, je vais flancher. je flanche.
dans ces moments je torture.
et puis elle est si belle, que pourquoi pas.

c'est si facile de donner naissance à la beauté du monde.

2007-01-13T08:02:00.000-08:00

Quand il dort, je veille longtemps, interroge la nuit, ne comprend pas le piège-rêve que je poursuis encore, et pourtant, parfois, quand je me lève sans bruit et m'examine nue dans la glace, me trouve si belle, inconnue, qui sans lui, n'aurait jamais existé, me découvre autre que je me connaissais, alors je ne sais plus rien. Et même si je crois ne plus le désirer parce que l'ennui, le temps et ne rien foutre nous désagrègent tous les deux, dissolvent très bien ce qui nous réunissait, pourtant nous avions cru à, pourtant..naivement. pourtant c'est dans ces moments-là, aussi, quand il n'y a plus d'orage folle entre nous deux, c'est dans ces moments que je sens, touche presque du doigt une sorte de vérité, plus profonde et forte que le désir immédiat de peau sur la peau. après tout peut-on appeller amour la pulsion génitale?

Tandis que là, ce serait un sentiment plus fort, plus pur, débarrasé de l'instinct et donc bien plus réel. j'en suis tout à fait sûre, je m'en convaincs facilement.. Et pourtant, sans comprendre comment, je ne peux lui dire, parler devient impossible, non, je ne peux pas. Et je ferme les yeux, ne sens plus rien, simplement j'entends la magie se dissoudre et alors je voudrais crier comme un enfant dans un cauchemar.

2007-01-13T06:27:00.000-08:00

je suis un peu ambiguë comme personne, et puis, on sait jamais. peut-être que demain, j'aurai les yeux bleus.

et juste le temps de se retourner, on se rend compte que les cicatrices peuvent pâlir, pâlir, disparaître. j'ai aucune trace de toi sur moi. c'est oui, je l'avoue, oui, abominable.

2007-01-13T05:52:00.000-08:00

Mère: une déguisement de plus! Mais le costume craque de partout et sous le maquillage, la vraie peau respire.